Cerveza...

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice "Una Budweiser, por favor". Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:"Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".A continuación, pide el presidente de Miller:"Me gustaría tomar una Miller".Y el de Coronita:"Tráigame una Coronita".Y el de Guinness: "¿Me pone una Guinness?".Y así siguieron todos los presidentes de las compañías,pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:"Quisiera una Coca-Cola,por favor".Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco"

El organismo más dañino de la Tierra

Por: aberron , leído en http://fogonazos.blogspot.com/

El organismo más dañino del planeta fue un minúsculo ser humano nacido en algún lugar de Pennsylvania. Hacia 1921 Thomas Midgley era un joven ingeniero que trabajaba para la General Motors en Dayton e investigaba sobre el desarrollo de combustibles. Pronto descubrió que el plomo conseguía reducir el traqueteo de los motores e inventó un compuesto llamado plomo tetraetílico. En pocos años, las grandes compañías de automóviles comenzaron a utilizar su invento para la fabricación de carburantes y lanzaron a la atmósfera toneladas de plomo que perdurarían en el aire durante décadas.

A pesar de conocer su alta toxicidad y de que los trabajadores de las fábricas enfermaban uno tras otro por envenenamiento, Midgley se empeñó en negar la verdad e incluso simuló ante los periodistas que el plomo era perfectamente inocuo. En una rueda de prensa digna de ser recordada, Migdley se roció con plomo por el cuerpo y lo inhaló insistentemente de un bote mientras insistía en que podía hacer aquello todos los días. Por supuesto, cayó enfermo al cabo de unas horas y se mantuvo apartado durante meses de la opinión pública mientras se recuperaba.

Tal vez por su mala conciencia, Midgley trató entonces de encontrar una solución para los gases venenosos que soltaban los frigoríficos de la época. Concienciado por la muerte de cientos de personas, Midgley encontró la alternativa en un gas relativamente estable y que se podía respirar sin problemas: los conocidos como clorofluorocarburos, o CFC, y cuyo papel como principal destructor de la capa de ozono conocemos hoy en día.

Así pues, en apenas 20 años Midgley había propiciado el vertido de miles de toneladas de plomo sobre el planeta y la generación de una cantidad de CFC suficiente para destrozar buena parte de las reservas de ozono. No es de extrañar que, unos años después, un historiador calificara a Midgley como de “el organismo vivo que más impacto ha tenido en la atmósfera en la historia de la Tierra".

Para culminar su historia de despropósitos, en 1940 Midgley contrajo la polio y quedó postrado en la cama. A sus 51 años, el ingeniero se obsequió a sí mismo con una de sus creaciones y diseñó un sistema de poleas y cables para moverse sobre la cama. En 1944, la máquina se puso en marcha y Midgley murió estrangulado por su propio invento.

La historia también se cuenta en Una breve historia de casi todo, de Bill Bryson

Diario "Público"

Ayer comenzó un nuevo periódico, público, así que están promocionándolo á coste de 50 céntimos con DVD incluido. Hoy Fahrenheit 9/11... para el que le interese.

que putada !!!

Crean una rana translúcida.
Machine, 24/09/2007 (07:50).


Investigadores japoneses han logrado crear en laboratorio una rana translúcida, cuyos órganos internos son visibles a través de su piel.

Investigadores del Hiroshima University’s Institute for Amphibian Biology dirigidos por el profesor Masayuki Sumida lograron la nueva cepa de ranas a partir de un par de ranas marrones japonesas que tenían una mutación genética que empalidecía su piel.

Criando selectivamente a sus descendientes, los investigadores lograron crear una rana que sigue siendo transparente durante su ciclo vital entero.

Pues que putada ser esa rana, aunque ni se entere.

presentadora durísima

Eso, tu intenta explicarte, que has quedado como el culo.

por que hoy puede ser un gran día... para algunos.

el caso es que me levanté, fui a comer a casa de un amigo, y ahora estoy haciendo limpieza.

Simple. ¿Alguna preocupación? Pues lo típico. Que si nunca tendremos piso propio, que si los sueldos son muy bajos, etc etc.

Es decir, ninguna cosa para alarmarse. Mi vida la guío yo, y además sin meterme en problemas con nadie (vale, mi jefe no cuenta).

Hace solecillo. En mi ordenador estoy leyendo un pequeño artículo sobre los nazis. Ilustra el artículo una fotografía de un soldado alemán, descansando con 4 mujeres en unas tumbonas.

Posiblemente estén tan relajados como yo ahora en mi pausa de la limpieza.

El texto que viene a continuación... leído aquí

En la imagen, un oficial de las SS toma el sol junto a sus ayudantes. En sus rostros hay una expresión de felicidad, parecen aprovechar el sol para charlar de sus cosas. Ellas se han echado una mantita sobre las piernas, tal vez para protegerse del frío de la tarde. Unos metros más allá, las cámaras de gas trabajan a pleno rendimiento.

Soldados que entonan alegres canciones o ríen junto a las enfermeras, despreocupados muchachos que pasan una tarde en el campo y se divierten junto a sus compañeros. Las imágenes fueron tomadas entre mayo de 1944 y enero de 1945 y pertenecen a un álbum particular recibido por el Museo del Holocausto de forma anónima.
En la época en que están tomadas las instantáneas, el campo de concentración de Auschwitz trabajaba a un ritmo de aniquilamiento de unas 10.000 personas diarias y funcionaba como una cadena de montaje. Los sonrientes muchachos retratados en el álbum organizaban los pelotones de prisioneros judíos y les obligaban a desnudarse. Un grupo de ellos cortaba el pelo de las mujeres que después se aprovechaba para fabricar almohadones.

Seguidamente, los soldados conducían a sus víctimas a toda prisa hacia las cámaras de gas y escuchaban sus espantosos gritos antes de morir. Muchos se divertían con el espectáculo y hacían las más variadas bromas. Después, inspeccionaban los cadáveres y sacaban el oro de los dientes y los anillos de los dedos.

Cerca de un total de 1.000 hombres y 200 mujeres de las SS sirvieron como supervisores de vigilancia en el complejo de Auschwitz. Junto a los barracones de sus víctimas, sus instalaciones disponían de una panadería, una barbería, garaje, gasolinera, almacenes, y pequeños jardines con fuentes y hermosas flores.

En su descripción de los horrores del campo de Treblinka, Vasili Grossman asegura que aquellos alemanes se aplicaban a la tarea de exterminar gente “como si se tratara de cultivar coliflores o patatas”. “Hacían gimnasia; cuidaban apasionadamente su salud y comodidad de su vida cotidiana” – explica. “Cultivaban jardines y lechos de flores junto a sus barracones. Iban de vacaciones a Alemania varias veces al año, porque sus jefes pensaban que su trabajo era demasiado perjudicial para su salud y querían protegerlos”.

“A veces los hombres de las SS organizaban una especie de picnic junto a los hornos —prosigue Grossman— Se sentaban allí, a barlovento, bebían vino, comían y miraban las llamas…” “Organizaban partidos de fútbol, un coro y bailes para los condenados… Una de las principales diversiones eran las violaciones nocturnas y la tortura de las jóvenes más hermosas, seleccionadas de cada transporte de prisioneros. Por la mañana los propios violadores las llevaban a la cámara de gas”.

El comandante al mando de Auschwitz, Rudolf Höss, vivía a escasos metros de los crematorios, junto a su mujer y sus cinco hijos. Los testimonios de quienes le conocieron aseguran que Höss era un padre y marido ejemplar, un hombre tranquilo y de apariencia bonachona. Según Abram L. Sachar, “estaba orgulloso de su ejemplar vida familiar y de la dedicación a sus hijos y sus mascotas. Recordaba con nostalgia cómo se había visto obligado a irse de una celebración navideña para atender tareas en las cámaras de gas”.

“Cuando su canario murió, —explica Sachar— colocó con ternura su cuerpo en una pequeña caja, puso encima una rosa y lo enterró bajo un rosal del jardín”.

Album alemán

¿Cuantos graves errores cometeremos todos sin saberlo, pensando que lo que hacemos es lo correcto? Y, mientras yo vuelvo plácidamente a limpiar con calma... ¿que estará pasando ahí afuera?

'La hora chanante' llega a La 2 como 'Muchachada nui'

leído aquí



1 de mayo del 2002, el canal de pago Paramount Comedy estrenó el programa de humor irreverente y gamberro La hora chanante, que dirigía el entonces desconocido Joaquín Reyes (colaborador del suplemento Exit de EL PERIÓDICO). El éxito les llegó en una avalancha de espectadores fieles que se extendió pronto por internet, donde los fans de sus vídeos colgados en YouTube se cuentan por cientos de miles. Cinco años después, el equipo íntegro del show salta a La 2, donde hoy estrenan Muchachada nui, espacio similar al que les hizo populares, ya que solo cambia el título.

"Es como una versión nueva de La hora chanante, pero mejor. Hemos hecho un esfuerzo por mejorar en todas las facetas, con más ideas y personajes", explicó en la presentación Joaquín Reyes, que seguirá acompañado de los colaboradores del programa de Paramount Comedy: Ernesto Sevilla, Julián López, Carlos Areces y Raúl Cimas, entre otros. Todos, además de interpretar, escriben también los textos de sus gags.

NUEVOS PERSONAJES

Reyes consideró que el paso de un canal minoritario a La 2 no ha afectado al estilo ni al contenido del programa. "Hemos trabajado con la misma libertad y no ha habido ninguna ingerencia de TVE", aseguró. Eso sí, se han visto obligados a cambiar el título y los personajes, "porque no se llegó a un acuerdo" con el canal Paramount Comedy sobre los derechos.

Ese desacuerdo ha obligado a crear nuevos personajes para Muchachada nui, aunque no se diferencian mucho de los que había en La hora chanante. Así, debutarán ahora el joven Rappel (Carlos Areces), una caricatura del conocido adivino de joven; Perro Muchacho (Julián López), un desastroso superhéroe con cara canina, y Marcial (Ernesto Sevilla), un trasunto del gañán que aparecía en el espacio anterior. Se conservarán las imitaciones con acento de Albacete de Joaquín Reyes, las miniseries y los dibujos animados. "Creo que los fans estarán contentos, porque les daremos lo que están pidiendo a gritos: humor y chorradas", dijo el director.

suerte

pues eso...

Suerte chiquita

Al Qaeda pone precio a la cabeza de un dibujante sueco

Los terroristas ofrecen 100.000 dólares por matar a un artista que caricaturizó a Mahoma


ummmmm...

- eh ! terroristas, no os olvideis del bolo... hizo esto:




si hace falta os digo la dirección para que le deis lo suyo. ¿si os digo su dirección me dareis recompensa?

atentamente, señor kencho.

P.D.: se anuncia oficialmente el nuevo país ... totalmente afable (excepto para el bolo y el power, of course)

he vuelto

las vacaciones se acabaron. Estuvieron bien, con las partiditas de poker, vinitos, y cenas de acabar cebao.

pero, todo lo bueno se acaba. "lo bueno si breve dos veces bueno, y lo malo si breve ni tan malo", decía Conchi, nuestra profesora de literatura.

Así, que como si mis vacaciones se tratasen de un breve sueño, entre la rutina santanderina, pues vuelvo a mi blog y a mis cositas...

y hablando de ilusiones:


Secret Magic - The most amazing bloopers are here

En el fondo, que pena que nos digan como se hizo ¿pero a que es curioso?

Empacho

" buenas tardes, yo quería un kilo de patatas y... ah, perdón, que está llorando por lo de Puerta... vale vale, me espero. Bien, pues yo quería un kilo de patatas y..."

No, pero casi que llegamos a ese punto, y lo digo yo que llevo más días de velatorio por Puerta que por mi propia abuela hace unos años(en paz descanse la pobre mujer que no tiene nada que ver en este asunto).

Y lo peor es que ni lo vi jugar. Y seguro que era un chaval estupendo, maravilloso, y una gran persona, pero es que, bruto e insensible de mi, no llego a entender el drama nacional tan exagerada por la única diferencia de ser más conocido que cualquiera de los que muere en accidente de coche un sábado por la tarde.

Ahí están los blogs, periódicos, prensa rosa, jugadores, aficionados... todos llorando la muerte de Puerta, en una parafernalia exagerada al máximo, para ver quien es mas sensible ante el drama.Es que como dice jordi, es imposible no hablar del tema, por que se han pasado mil pueblos.

Lopera se abraza a Del Nido, las aficiones sevillistas se unen, y todo el futbol, y todo el mundo... y no solo el futbol, y ya ni solo el deporte. Chaswe Nsofwa, jugador en Israel, murió entrenando días después. No hay drama, está muy lejos.

Lo siento por su familia, como por la de todos los que pierden un familiar, pero, lo dicho, sigo sin encontrar ese punto de "especialmente triste" que encuentran muchos que lo conocían (o desconocían) tanto como yo.

Quizás, el haber perdido una amiga de mi edad hace años, deportista, y grandísima persona, pues haga que las comparaciones me resultan ridículas.




Y vamos, ni de coña abrazo yo al Lopera ese vamos.

Moraleja: antes de morirte, pasalo bien todo lo que puedas, que para sufrir y llorar es tontería (15/08/1986 albañil dando lecciones sobre la vida en un bar).