amigos con mucha cara

Un amigo me avisó que había un modelo de minicadena en carrefour, marca supratech, por 99 euros, y se la fue a comprar.

Al final resulta que era un error en la publicidad, ya que 99 € era solo con una promoción limitada con cupones del periódico "el país". La minicadena valia hace unas semanas 200 €, y ahora la rebajaron a 129 € euros, aunque como se puso a protestar, se la vendieron por 99€.

La minicadena está bastante bien, ya que se puede conectar a la televisión, y usarla como DVD, TDT, tiene lector USB, radio, y pantalla de 7", que aunque es pequeña, está bien para poner videos musicales en vez del típico disco de mp3.

Yo tenía pensado comprar unos altavoces para el ordenador, pero visto el trastecillo de mi amigo, decidí pasar de los altavoces y fui a comprar la minicadena yo también, por 130€, ya que tenía buena pinta. Llevé a mi colega... y otra vez se puso a regatear, hasta que consiguió el precio de 99 € otra vez... flipante

la verdad es que hay gente que se lo monta muy bien, aunque esta vez me beneficié yo.

Historias para no dormir

Yo solo iba paseando por la calle. Era denoche, pero vamos, yo que iba a saber que en una calle estrecha habría tanta movida. un grupo de gualtrapas discutía con unos skins, y me di cuenta cuando ya estaba al lado, muy muy cerca. Un vagabundo se acercó para pedirme dinero, "una ayudita colega", con una litrona en la mano que agitaba de lado a lado, y, visto la movida entre los skins y los gualtrapas, decidí acelerar el paso pasando de contestar al vagabundo.

El vagabundo no aceptó que no hubiese respuesta, y empezó a increparme, sin que le valiese de nada. Me costaba ver, quizás por el sueño, por alcohol, yo que se por qué. Y los skins y los gualtrapas empezaron a zurrarse. A duras penas vi que un grupo de policías se acercaban tranquilamente, atentos para sacar las porras. Joer, ¿pero por que veo tan mal? Sin poder abrir del todo los ojos era un formato panorámico bastanto jodido... coño, si estoy durmiendo la siesta; entonces....



Rápidamente ya tenía puesto en mi cabeza un casco antidisturbios y una porra... el sueño es mio, y juego como yo quiera.

Luego dicen que una horita de siesta un viernes es perder el tiempo. Yo, mejor que con la Wii.

Partidazo

Quedan 20 min...

pues vaya ánimos

Me gusta el fútbol, pero lo justo. No soy de esas personas capaces de tragarme un partido sin importancia, o donde jueguen dos equipos pequeños peleándose por quedar quintos o sextos.

El sábado estuve viendo en Localia el partido del Racing de Ferrol contra el Málaga, pero solo un rato pequeño, 30 min, y para ver si podía meterme con Rosi si perdía el Málaga.

El caso es que a mi el equipo que siempre me gustó ver jugar es el Barcelona, ese que tan pocas ganas tiene de ganar la liga últimamente, y, me dije "bueno, a ver si al jugar la copa de europa hay un partido emocionante".

Y claro, ahí estaba yo, tan feliz de que hubiese partido importante, se gane o se pierda, por que al menos hay emoción.

Entonces, llegó la cagada:

Eto’o: "Si el año que viene no ganamos nada, me voy"

Joer, Eto... Si los jugadores, que son los que juegan, van con esa motivación, es para mandarlos al carajo y decir... "pues nada, machiños, para veros perder ya ni pongo el partido". Vamos, que ya cuenta el tío con que va a perder.

Luego quieren que la gente les anime en el estadio, psssss

www.jooce.com

Gran invento. Un escritorio virtual, donde creas tus carpetas, puedes escuchar tus archivos de música que subes, videos, etc etc...

¿que ventaja tiene? la menor es que podrías enseñar tus archivos sin tener que llevar esos archivos a otro lado, solo necesitas conexión a internet.

Pero, la mayor ventaja, es el compartir archivos. Eso de poder entrar en el escritorio de un amigo y bajar su música y ver sus archivos, escuchandolos antes.

Un colega está colgando toda la suya, y yo, empecé ya poniendo un disco de Arctic monkeys. Poco a poco.

Si sigue evolucionando, será un buen invento.

Pero que bueno que es el Papa...

El papa está de gira. ¡¡¡ Biennnnnnnnnnnn !!!, que bueno que es el Papa. Jo, ahí, él, en Estados Unidos, en la zona Cero de nueva york , o en el estadio de los yankees, explicando lo malos que fueron los nazis y lo malo que son mil cosas que ya sabemos... como la pederastia. ¡¡¡ Biennnnnn !!!

Si, por que el Papa en su viaje por yanquilandia, también va a meter caña a los curas malos, esos que han toqueteado niños. Claro, entre tanto convento y sotana en plan faldita, alguno no sabe ya lo que esta bien y lo que no, y pensaron que todo se soluciona con dos "padre nuestro".

El caso, es que el Papa, es tan bueno, y tan listo, y tan justo, que si tiene que ir a EEUU "desinteresadamente" para meter caña a los curas, pues va. Jo, que gran hombre el papa. ¡¡¡ bien !!!

Bueno, y encima, es cuando vienen algunos mal pensados y dicen tonterías como que la iglesia fue la que ocultaba los casos de pederastia, soltado dinero para que no hubiese denuncias y trasladando a los curas a otra parroquia, y todo solucionado.

Y siguen diciendo tonterías, como que ahora que la iglesia ha perdido mucha pasta en juicios, y ha perdido mucha imagen por no hacer absolutamente nada contra la pederastia de sus "hermanitos", y que cada vez hay menos fieles,... pues que es hora de lavar la imagen, y que la casilla a marcar en la declaración de la renta sea otra vez "la iglesia".

¿Haría eso la iglesia? Noooo, por dios. Ahora, yo quiero saber quien es su asesor de imagen, vaya a ser que algún día tenga un juicio.

Que mal pensados que son algunos.

quien tiene una terraza, lo tiene todo...

Hoy me levanté temprano, y salí tan rápido de casa, que me olvidé el paraguas. Hace un sol estupendo.

Voy a poner un enlace al Redparking de rosi, a ver si va subiendo posiciones de una vez en google. La puse también en Checo, por que todos sabemos que Chequia está destinada a ser la primera potencia mundial, y entonces será un idioma importantísimo, y sus ciudadanos empezarán a viajar mucho o eso dicen... ¿O era china? Bueno, sé que empezaba por "CH", debe ser chequia, así que en checo está.

Jugar con las páginas web de los demás está muy bien, por que total, si me la cargo no es mi trabajo y no pasa nada.

Ya sabeis, ya estais poniendo putos enlaces al redparking de Rosi, que como siga así de mal en google, ella la paga conmigo. Me llama, me grita, monta el pollo, etc etc

Es como mi madre, sin sentimientos. Mirad por ejemplo cuando mi madre esperó a irme yo para comprar un piso nuevo cojonudo. Encima, ayer, me mandó fotos por mail de sus amigos en la terraza reformada.



¿como puede hacer merendolas en la terraza sabiendo que su hijo anda perdido por el mundo?

y yo aquí, en Santander, manda cojones. Mi consuelo es que nadie dura eternamente, y heredaré, ja ja ja ja (risa malvada, quede claro)

Empezaré a cuidarme más (comiendo verduras y esas cosas), para durar muchos muchos años, y poder ir viendo morir a la gente de viejo mientras yo sigo sanote, con una sonrisa, hasta que quede yo solo. Por que si muere toda la gente, y me quedo solo, podré quedarme con las terrazas de todos... mooooola

Bueno, al grano... QUE PONGAIS EL PUTO ENLACE A REDPARKING !!!

sosfreaks

Sosfreaks es una idea cojonuda de Euskaltel para promocionarse. Contratan a un grupo de freakis para que hagan el ridículo cantando contra euskaltel, con la excusa de que no tienen pensado ponerlos a ellos en su programación.

Buenísimo. Así que de ahí sale la página www.sosfreaks.org , en donde los videos de "movilización" son acojonantes.

Gran campaña publicitaria, si señor (a parte de que no creo que se hayan gastado demasiado contratando a esta gente)

Portero ligón

Un amigo se metió a portero y ya lleva dos noches trabajando. Yo creo que se metió por eso de ligar en la puerta con las niñas que entran en la discoteca (que por cierto está a saco de lejos).

Cuando me enteré, pensé que se equivocaba de profesión, como le pasó a Urdaci cuando le dijeron que podía ser buen periodista y se lo creyó... y claro, a mi amigo le pasó lo que tenía que pasar, dos noches currando, y ya con una torta en la mejilla, y no de una chica, sino de un macarra.



Mi amigo se quedó con la mano en la palma, mirando como el macarrilla entraba mientras daba esas esplicaciones al dueño del bar. Si el que le pegó no tenía falta de razón: "o le pego, o no me va a respetar". y claro, le pegó.

Lo que pasa es que los macarras se conocen entre ellos. A ver, ¿a quien le compran las moto que llevan? pues a otro macarra que la ha robado antes. Entonces, como se conocen entre ellos, saben que ese portero no es un macarra, y que mejor es zurrarle para presentarse, y que no te den el coñazo la próxima vez por ir pedo, que tampoco se yo por que mi amigo tiene que molestar al hombre por ir borracho.

¿Como espera que vaya la gente a una discoteca de música disco rayante a las 5 de la mañana? Pues pedo o puesta, está claro.

Lo normal es que los porteros estuviesen en la puerta del carrefour, decathlon, etc etc. "mire, aquí usted no puede estar pedo". Y coño, lo entiendes, borracho tirarias los botes todos por el suelo del supermercado, o en el videoclub todas las películas, y, si le das la razón al portero, no le vas a pegar, por macarra que seas.

Vamos, que mi amigo no ligó.

Menos mal que las mariposas no se enteran de nada.

Las mariposas, no se enteran de nada. Basicamente, aletean alegremente, de flor en flor, sin preocuparse por nada.

La mariposa monarca vive 4 días como huevo, 2 semanas como oruga, 10 días como crisálida y 2-6 semanas como mariposa, y es una de las que mas vive.

¿La mariposa es gilipollas? ¿tienes como mucho 6 semanas de vida y solo te dedicas a aletear?

No, lo que pasa, es que la naturaleza es sabia, y, para evitar problemas con las mariposas, no les dio conciencia de lo poco que van a vivir. Cuando se dan cuenta, la palman, y punto. Así, no hay problemas de que una mariposa diga "coño, la palmo pronto, pues alah, una rayita y a disfrutar". Y tendríamos mariposas cocainómanas, sobre plantas de coca, todas puestas.

Se darían a la droga, a robar, a matar a las mariposas con las que se llevan mal, sería un caos. Imaginate, sales a la calle, y te encuentras una mariposa enfarlopada en la manilla de la puerta, y, lejos de apartarse, dice "mañana la voy a palmar, no tengo nada que perder"

Y la has cagao. Vamos si la has cagao. Sabes que la mariposa va a ir a muerte contra ti, está frustrada con la sociedad, con el papel que le ha tocado vivir y va ir a por ti solo para joderte.



Gracias a dios, que no se han dado cuenta... TODAVÍA

La paz

Santander tiene sobre 180.000 habitantes. La mayor parte del tiempo, duermo, estoy en el trabajo, o por la tarde en el curso de Excell. Entonces ¿por qué coño me cagó encima a mi la paloma? Las palomas son sucias, y cagan donde les da la gana.

la wikipedia, que sabe de todo dice que en la Biblia se relata que Noé dejó ir una paloma desde el arca después del Diluvio para intentar encontrar tierra firme y que ésta regresó con una rama de olivo en el pico. Además, en el Nuevo Testamento, el Espíritu Santo desciende en forma de paloma sobre Jesucristo en el momento en que éste es bautizado. (yo ya me imagino a Jesucristo pensando "a que me va a cagar la puta paloma")



Y claro, entonces, como simboliza la paz, suena muy fuerte decir "carguémonos a las putas palomas". Mataría palomas y soltaría muchas jirafas por las ciudades. Son mas bonitas y nadie le cagó nunca encima una jirafa. Además, pondría multa de 30.000 euros por atropellar una jirafa. ¿que pasaría? Fomentaría el transporte público, por que te asustarías si te salta al coche una jirafa y tener que pagar ese multón.

Así, con menos coches, contaminaríamos menos, y el mundo sería... menos contaminado y con mas jirafas, no se.

exterminemos a la paloma, y al oso panda.

Malo, que no llegas a las 8

"España tiene un funcionario por cada 18 habitantes". Eso supone que poco más del 5% de la población española somos funcionarios y funcionarias.

Cuando alguien me dice que no estoy a las 8 en punto en mi trabajo, como debería, y que llego a las 8:20, la verdad es que me desconcierta, como si me intentase imponer un sentido de culpabilidad a mi, cuando son mis jefes los que me indican al tomar posesión de mi puesto la hora a la que se puede llegar.

horario de 8 a 3, sin tener que ser puntual en la llegada, ya que con que un día te quedes hasta mas tarde ya te dan las horas. Le llaman "tiempo de cortesía". Que majetes los jefes. Claro, estamos en una empresa modélica, en donde el funcionario, entendido como el trabajador que el público ve, es el que ante los ojos de la gente:

"llega tarde", "no está", "trabaja lento", o simplemente "retrasan lo mío por meses",...

o como se dijo de los funcionarios de justicia "Pienso que cuando un trabajador con una cierta cualificación, se siente mal pagado tiene una magnífica oportunidad para cambiar de trabajo", o el comentario que leí que mas me gustó "Panda de vagos, sabemos de sobra lo que rinden, una empresa privada jamás los contrataría. Que cobren por rendimiento como la mayoría de los que no somos funcionarios, entonces SI morirían de hambre".

La verdad es que me parece, que considerar que el 5% de la población, y el 100% de los funcionarios, son vagos, es un bastante ridículo.

Es como si digo que los informáticos no rascan bola, ya que están metidos en blogs y con el messenger, o los arquitectos unos putos vagos que tardan 10 años en sacar la carrera.

Qué fácil es ser simplista.

Nadie mira lo que se cuece en cada cocina. A nadie le importa un carajo que a los funcionarios del Estado se les mande a 600 km de casa, eso si, después de hacer 2 exámenes en 6 meses, contra 20.000 tíos, y esperar un año la toma de posesión.... Entonces se dice "coño, lo sabías antes de entrar". Que sí, hombre, que lo sabía, lo que no implica que tenga que ser bueno.

Se critica que los funcionarios vayamos a cursos a Madrid, como si nos gustase tragarnos cursillos de Excell. "joer, puto funcionario, que va a madrid de curso". si, no veas que alegría. Seguro que si no fuese por que es la única manera de ganar puntos para volver a casa, seguro que los iba a seguir haciendo.

¿te molesta? Fácil, convence a la administración para que no tengamos que hacerlos, que no sean puntuables, y listo.

Pero por algún lado tienen que medir los concursos, y se inventaron los cursos de los huevos para tenernos ocupados, y total, luego te ponen un máximo de 3 al año, en horario laboral, y ya te romperás los cuernos para seguir hacíendolos por las tardes, fuera del horario de trabajo, para conseguir tus puntitos de traslado.


Después, te dicen que el horario es de 8 a 3, y que no te preocupes, que llegues 20 minutos tarde, que ya recuperarás con creces el esfuerzo. Entonces te encuentras con 6 compañeros de trabajo entre las 9 y las 14 horas, para atender a 500 personas.

Uy, que es otro problema. La administración suele estar corta de personal, siempre que pueda permitirselo. Si los 15 tíos que estamos, pueden sacar el trabajo de todos los extranjeros de Cantabria cobrando 1100 euros cada uno,... ¿para que poner más? Coño, que sale caro.

Es cierto ¿para qué? Si hay retrasos, decimos que son unos vagos los trabajadores y punto.

Eso si, cuando alguien gana el doble que nosotros, no piensa en reducirse las horas de trabajo y pagar a otra persona para que le ayude, a costa de ganar igual que nosotros... que tan bien vivimos.

P.d. Sé que hay gente que tiene trabajos mas jodidos ¿que culpa tengo yo?

Jalisia

Estoy enseñando Gallego a una del curre, lo básico. Así que empecé con algo fácil: "Cajonacona que tepariu". Y así la tengo, practicando su primera frase por la oficina.

Después, empezamos a hablar de como decir "Sayonara Baby", como Terminator, en Gallego, y claro, acabamos hablando de algunos doblajes míticos.

doblajes de TVG:

*"Podo cheirar a tua crica dende eiqui**" Dice un preso guarrillo a Jodie Foster cuando entra por primera vez a ver al Janíbal Lecter en El silencio de los corderos.

* "¿Estás bébeda Su Elen?"** Frase para la posterioridad en Dallas.

* "¿Cómo?¿Fodiches nela?"** El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.

* "Ti ves unha perrecha e poste tolo"** El coleguita le dice a Michael Douglas en Instinto Básico.

* "Mete o facho no cú, mono da merda"** Charlton Heston se lo dice a un simio en el El planeta de los simios.

* "Escomezamos a mañá cunha tonada de Ana Kiro"** Charlie Sheen en Hot Shots 2 a punto de caer inconsciente por un golpe en la cabeza.

* "Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas"** Harvey Keitel a los matones de Pulp Fiction.

* "A rañala, raparigo"** El mítico "Sayonara Baby" de Terminator, versión "jalisia profunda". (este, es mi favorito con diferencia)

* "Para vencer a Austin Powers temoslle que lle roubar o seu...mollo"**. El Doutor Maligno, junto con su Minieu, conspirando para robarle el mojo a Austin Powers.

* "Vou facerme medieval co teu cú" **Frase inolvidable de Pulp Fiction. *

* "¿Gustaríache comerme a perrecha?"** Juliette Lewis a Tarantino en una inolvidable escena de Abierto hasta el amanecer, en conjunto, una de las mejores adaptaciones del guión al gallego de todos los tiempos.

* "¡ACURRALADO!"**: Grito-título al comienzo de "Acorralado" (la de Sylvester Stallone) que hace que te revuelvas en la butaca y te preguntes si has oído bien

* "¡Hey ti!, ¿estás a foder na miña irmá?"**: Pregunta que le hace el hermano de la novia de Rocky a Sylvester Stallone en Rocky 1. Sin comentarios.

* "¡Terma Chiwi, que escorregho!"**: Han Solo a Chewaka cuando el primero se resbala por el ala del Halcón Milenario. (Esta é a miña favorita. Vouna adoptar como frase multiusos)

* "E ti ris. FURABOLOS!!"**: Han Solo a Chewaka cuando Leia le da calabazas.

* "Isto non che é como peneirar, meu!!"**: Han Solo a Luke cuando éste le pregunta por qué tarda tanto en entrar en el hiperespacio.

* "¡Meu día, meu día!!"**: A un piloto americano le pegan un zambombazo en al avión en una película sobre la Segunda Guerra Mundial. La traducción literal/literaria de la señal de socorro Mayday al gallego no podía ser más acertada.

* "Roncalle o carallo"** Tony Montana a Many en "El precio del poder"(quería decir "hay que joderse")

* "Entras nun urinario público, poste a falar cun moscovita, e cando rematas de abanea-la pirola, amas esa cidade"** Sean Connery en "La casa Rusia" (cualquier comentario sobra)*

Noticia buena

Mi ordenador del trabajo, al fin se ha ido a la mierda.

Eso significa que el puto trasto que tenía se ha tenído que sustituir a la media hora de empezar yo a currar, por un ordenador nuevecín, peazo pepinazo, que ya me gustaría a mi poder mangar.

Como mola. Teclado nuevo, CPU nueva... a ver si la pantalla de 15" se cae al suelo y me traen una de 17".

Y bueno, me hizo chiste grabar ayer a la noche el paseín por el piso (que veo que se hace mas lento que el copón, lo grabaré otro día en minuto y medio, que va que chuta), pero para enseñar a los colegas y a Rosi la verdad es que tiene su aquél. Pena que se viese tan oscuro, pero mi camara de fotos no da para mucho.



Un día, a ver si grabo los 8 minutos (reduciendo algún cacho-trozo-miga-peazo) de camino hasta el trabajo, por Santander, con musiquita y todo... es más, lo ideal sería con la música de "Bittersweet Symphony", de The Verve, y si puedo ir dando los mismos codazos sin que me curtiese la gente, mejor todavía.

Mi piso

Vivo en un piso chiquitín de alquiler, y me hacía gracia enseñarlo a los amigos. Que mejor manera que grabar un video esta noche y ponerlo en youtube. 3:00 de video, aunque vamos, podría haberlo hecho en 20 segundos, que el piso es chiquitín chiquitín.

Enseño lo básico. La piscina, la pista de padel, el cuarto de invitados, y una prostituta que tose al final de video. Por cierto, los ruidos del final, era por que no daba apagado la camara.

Os aconsejo que ni os molesteis en encender los altavoces, salvo que no sea para poner vuestra música, por que aquí no se oyen mas que ruiditos de pasos.

Crisis

Cuando abres una tienda de ropa, y en un año te colocan un Zara en tu calle ¿quien te defiende?

Nadie, se llama competencia. Te tienes que joder y aguantar, o moverte, o dedicarte a otra cosa.

Ahora, el sector del ladrillo, constructores, inmobiliarias, promotores... piden ayuda al estado para que destine dinero y los incentiven.



¿De que vais? ¿cuantas inmobiliarias se abrieron en la misma calle de ciudades costeras para forrarse? Había negocio fácil.

Me recuerda lo que pasa a las estafas piramidales, esas en las que uno compra, otro vende al de abajo mas caro, que a su vez, sube para venderlo a otro... y al final, todos quieren ganar, hasta que el de abajo de todo, dice "no puedo comprar"... Y te das cuenta de que los pisos están sobrevaloradisimos, por que están en precios en donde compensa alquilar y estar tranquilo, o, por que simplemente no se puede con estas hipotecas.

Y, la gallina de los huevos de oro estalló en cachos, como si le colocasen un petardazo en el culo. Se veía venir .





A mi manera de verlo, no es que haya una crisis en las ventas. Simplemente, que había una Sobrevaloración estos años, un negocio que todo el mundo quería hacer, y lo que estamos viviendo es la norma general, lo que tiene que pasar, el fin del efecto piramide de los huevos.

debate

¿Problema? Depende de como mires las cosas...

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un
machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que le des por el culo a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente
con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el
dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir: yo soy al que le tienen que dar por el culo, ¿ok ?