¿Con que te quedas?

A la cena de mi trabajo ván:

- Los dos jefes.

- 5 personas de no se qué oficina que no tiene nada que ver con nosotros, invitados por uno de los jefes.

- Algún que otro trabajador de nuestra oficina que tiene ganas de hacer la pelota.

- El secretario de la delegación invitado por los jefes, como no.

Y nadie mas. Casi toda la oficina se ha quedado al margen y no quieremos ir, por que la verdad ahí no pintamos nada. Algunos decidimos hacer una cena aparte.

Claro, a los jefes no les gusta que el Secretario, ahora que viene, vea que los trabajadores de extranjería pasamos de esa cena a la que invitaron a tanta gente, y entonces uno te llama por teléfono para decir:

"Oye, deberías venir a la cena. Anímate, seguro que lo pasas bien."

La verdad es que me parece penoso que me intenten convencer para ir, pero, mas penoso que no investiguen realmente a fondo el por qué no vamos.

En vez de decir, "deberías venir", ellos, deberían de pensar "¿Por qué no viene?".

Y, como son así de espabilados, en vez de pensar en ello y poner solución para que en la próxima cena no ocurra lo mismo, lo que harán es encima, enfadarse con nosotros por no haber ido.

A mi, plin.

Un poco cabroncete, si.

Vale, si dios existe, voy a ir al infierno, por que llamar cabroncete a Dios seguro que es pecado.

Pero a ver, hoy lo discutía con un compañero de trabajo:

"Cuando me apunté al gimnasio, ¿no me enseñó una monitora las instalaciones? Si. Se presentó y me contó todo.

Cuando fui al trabajo, el jefe me presentó a los compañeros, y saludó majete...

vamos, que llegas a un sitio, y conoces a alguien, y te presentas coño.

¿Y Dios? Ni presentaciones ni gaitas".

No sé, estaría bien un: "Hola que tal, soy dios, y puedo verte cuando meas, je je je" (así, de buen royo, para romper el hielo). O un "este es mi número por si te falla el coche y te voy a buscar", en plan colega útil.

Nop, nada de eso. Dios, es bastante cabroncete. "Soy tu amigo, adorame" y punto. Cree en él por que lo dice un cura que tampoco lo vio, y listo.

rompes la pana, chaval

Pues si, a mi esta mierda me parece la hostia, ja ja ja ja.

QUIERO UN PUTO UKELELE Y UNA TROMPETILLA !!! ES MI IDOLO, ES MI DIOS, ESTE PAVO ES EL PUTO REY DEL ROCK !!!

¿Crisis?

Pongo una noticia que el mismo diario reconoce que son puras especulaciones, y que escriben desde un punto de vista alarmista.

Yo, creo que es una exageración lo que pone, pero bueno, pongo el análisis.

y a ver quien es el listo capaz de fumarse todo el texto.

Red de mentiras

"Red de mentiras" está bien. Cumple. Es una peli de espias, pero que le da un toque muy real, aunque caiga en los típicos tópicos yankees.

No me gustó lo poco que entran en detalles de la vida en los países de oriente medio, donde prácticamente a todo el mundo lo ponen de terrorista o corrupto, mientras que cada vez que sale un americano hablando por teléfono, se ve con su familia, sus hijos jugando al beisbol...

La peli es buena, pero vamos, que con la buena historia, las escenas, la acción, y otras mil cosas, ... se podían esmerar en meter un poco más de realismo en los personajes que no fuesen americanos.

Por otra parte, hace una crítica sutíl a la política de EEUU (Tan sutil que los americanos que vean la peli ni se enterarán),por cargarse a los inocentes que sea, con tal de sacar provecho a algo y defender sus intereses.

Pero está bien.

ea

Sábado, 18:30.... y kencho en el gimnasio.

¿Muy aburrido tenía que estar para hacer tal cosa? Pues no.

Eso de tener el Gimnasio cerca, y la tarde libre, hace que cuando no tenga absolutamente nada que hacer, pues ni me de pereza. Sudo como un cerdo, y luego, me piro.

Intento autoconvencerme para ir:

"es sano... además, gasto menos dinero en agua duchándote fuera... es sano... no tengo nada que hacer...sudar a lo gilipollas es bueno..." (todo ello mientras intento no pensar en una posible "siesta")

Ay, vaya hobby mas full

¿Qué secretos valen 100.000 euros?

Sergio Durán, un culturista de 27 años procedente de Málaga, y los 1.518.000 espectadores (23,6% de cuota de pantalla) de El juego de tu vida, de Telecinco, han visto lo que ha contado para ganar 100.000 euros:

¿Crees, como dice tu amigo Santos, que tu vida es una mentira? SI

¿El día de tu boda fue uno de los más tristes de tu vida? SI

¿Crees que una mujer inteligente mantendría una relación sentimental contigo? NO

¿Has leído el diario de tu mujer a sus espaldas? SI

¿Has utilizado el pegamento para disimular una parte sobresaliente de tu anatomía? SI

¿Eres totalmente sincero cuando dices que has conseguido tener un cuerpo escultural sólo haciendo ejercicio? NO

¿Dejarías a tu mujer si descubrieras que te está siendo infiel? NO

¿Tomas anabolizantes a sabiendas de que te impide dejar embarazada a tu mujer? SI

¿Has pedido a tu amigo Santos que sea cómplice de las mentiras que le cuentas a Silvia? SI

¿Crees que a tus padres les gusta Silvia como pareja para ti? NO

¿Fuiste infiel a tu mujer unos meses antes de la boda? SI

¿Has preferido alguna vez pagarte el gimnasio que pasar la manutención a tu hija? SI

¿Eres sincero con tu mujer cuando le dices que quieres tener un hijo con ella? NO

¿Te has sentido alguna vez atraído sexualmente por un hombre? PULSADOR (y, por lo tanto, no cuenta en el cómputo final)

¿Has puesto alguna vez en peligro tu vida por consumir anabolizantes? SI

¿Te arrepientes de haberte casado con tu mujer? SI

¿Has consumido alguna vez sustancias adictivas en tu lugar de trabajo? SI

¿Le has dicho a tu mujer que estuviste a punto de dejarla plantada en el altar? NO

¿Llevas un tiempo pensando en abandonar a tu mujer? SI

¿Sabe tu mujer que conduces sin tener carné de conducir? NO

¿Has sido infiel a tu mujer después de haberte casado con ella? SI

¿Has mantenido algún tipo de contacto íntimo con una persona transexual? SI

La verdad es que flipo. No por la historia que cuenta, que la verdad me da bastante igual (Ronaldo seguro que hizo las mismas cosas, je je je).

Lo flipo por que encima, tienen que llevar a la familia, para que pongan caretos mientras se van enterando.

Como es normal, la mujer de este, le iba diciendo lindezas en plan "hijo de puta", y tal. Moooooola.

Yo el programa no lo vi más que una vez un ratín, haciendo zapping, ni lo veré, por que sigo pensando que son personas que se inventan estas batallitas. Así, que cualquier día salgo en ese programa, y me invento que soy un sking al que le gusta ir de putas... y alah, a decir que sí a todo. Bueno, no, que igual mato a mi madre de un infarto en directo.
(uuuuummmm, 100.000 euros, y encima la herencia el mismo día)

No, mejor no.

zzzZZZZzzzz ZZZZzzzzzZZZ zzzzZZZZzzzz

Jueves, 13 de noviembre, 22:30. Me meto en cama a dormir...



He abierto mi cabeza imaginando lo peor
y he visto pequeñitos, viviendo en su interior.
Pequeños hombrecitos con la voz pitufada
que cantan todo el día: “Let me be your lover”.

Conozco un hombre blanco que se llama señor Lory
tiene una mujer, llamada Renegror.
Viven en su mansión, con su gran fachada blanca
donde cuidan de su hijo con cabeza de cabra.

Había un libanés con el culo luminoso
resultaba encantador, con su culo luminoso.
Sólo era musulmán de cintura para arriba
no sé dónde estará pero que Dios le bendiga.

Viajé al futuro, y hablé conmigo mismo
todo era igual pero a la vez era distinto.
Me presté dinero, me di un beso en la boca.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

En Oklahoma city conocí a Piernas Locas
era un negro albino que tocaba bien la armónica.
El soul y el blues, son la misma cosa
si abres una puerta, se cerrará la otra.

Tira las cerillas te daré un número exacto
deja de hacer cálculos, los he visto más rápidos.
Un mono de botones me parece muy gracioso
tienes que sedarlo si se vuelve peligroso.

Sujetando la escalera, te puedo ver las bragas
no creo que te caigas, si no haces cosas raras.
De la chistera siempre sale la paloma
cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Señor Piernas Locas, ¡déjeme que sople!
Las mejores notas, se encuentran en borde.
El blues y el rock, resulta que es lo mismo
leer tu mente, lo puede hacer un niño.

Di 666 y piensa en una pera
tengo rayos X, puedo ver tu calabera.
Si tienes frío, te metes en el río.
Está escrito en mi frente “estoy fatal de lo mio”.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Gran documental

¿Te gustan los documentales?

Te recomiendo: "La pesadilla de darwin"

La descargué con el Ares en versión original subtitulada, no se si por error, o por que ni les interesa doblarla al castellano, pero creo que incluso la hace mas realista, y aconsejo verla así.

Película fuerte, clara, real, y que abre aún más los ojos al espectador sobre lo que ocurre en Tanzania...

Por cierto Polo, el otro día hablé de películas yonkis, y me sorprendió que no la conocieses. Que sepas también de la web que se llama Series yonkis (lo mismo que la otra, pero con series - me recuerda esta aclaración que te doy a Iván, cuando preguntó lo de "¿que es música disco 2000?").

La verdad es que están cojonudas estas páginas, no solo por que las pelis y series están en buena calidad, sino por que encima, te dejan verlas sin tener que descargar.

Alah eh !!!.

Se Busca

Se busca persona "altruista" que quiera limpiar mañana un pequeño piso de un pobre funcionario sin madre, y así realizar su buena acción del día, mientras yo duermo la siesta.

interesados enviar e-mail

3 años

Me han dado la hoja de reconocimiento de mi primer trienio, por mis tres primeros años de trabajo, sin contar claro cuando trabajé un año sin estar asegurado en esa especie de "inmobiliaria fantasma".

Que rápido pasa el tiempo. 3 años ya en Santander. Con su rutina, su monótono trabajo de oficina, su entretenimiento de bar, y unas calles estrechas y de edificios mal cuidados y viejos por las que igual ya callejeo mejor que por Ferrol. Es curioso.

Y, miro estos 3 años y veo la suerte que he tenido en muchos aspectos, hasta llegar a la tranquilidad de ahora.

No, no me estoy fumando nada ilegalmente-relajante, mal pensados.

En fin, ya miraré la vista atrás en el próximo trienio. Voy a dormir, que mañana toca lo peor: los putos madrugones Santanderinos para ir al currele.

en fin, pilarín...

Crisis?

Con esto de la crisis, todos los sectores tienen que adaptarse y claro, los camellos ofrencen 2x1 en tripis, vales descuento válidos en el carrefour con la farlopa, o lavado de coche gratis comprando dos tiritos. Crisis del ladrillo, y de la harina.

(pincha la imagen para verla en grande)

como seguro que te gusta, lo haces, pringao

Me llama la jefa a su despacho, y me dice: “el viernes tenemos reunión con los informáticos y el secretario, para utilizar la televisión que tenemos fuera, en la sala de atención al público. Queremos poner videos explicativos sobre los trámites en la oficina, y algún documental de Cantabria, o culturales… cosas así”

La respuesta me salió del alma: “¿y yo que pinto ahí?”, a lo que ella añadió: “pues por que te gusta eso de la informática, y las fotos, y los videos, así que quiero que estés allí”. Como si por que se encender el windows, ya puedo ser el creador de videos de la oficina. Aquí, en el país de los paletos, como sepas algún término tipo USB, o digas que en tu llavero llevas un Pendrive, ya te tanchan de informático.

Así, que como según la jefa “me gusta”, pues ya me veo haciendo un video (que no tengo ni idea de cómo hago eso, ni de donde saco los videos con los que trabajar), además de pringar sacando los listados y haciendo los gráficos para las estadísticas. Vamos, que como vean que algo se te un poquitititito bien, rápidamente te dicen que “te gusta” y te la meten doblada a trabajo en cuanto pueden, aunque no tengas ni idea de como hacerlo. En vez de limitarse a mandar las cosas que corresponden con las tareas de un auxiliar administrativo (creo que no hago ninguna tarea de mi categoría, curioso)

Por otro lado, un compañero tiene “Sarna”, ya es jodido. ¿no estaba erradicada?. Pues se ve que no. Así que ya le dije al compañero que coja una mascarilla, guantes, y una campana, y vaya tocando para saber cuando se acerca a nosotros, ya que no le han dado la baja. Como nos la contagie al resto, estaría bueno poner en la puerta: “cerrado por “Sarna”, gracias”

Lo último de la mañana ha sido una señora toda emocionada, dándome la mano, y diciéndome “ya vino mi hijo, al final hice lo que me dijiste hace 6 meses y le dieron el permiso de residencia”.

Le dije que no tengo ni puta idea de quien era, ni que carajo le dije que le fue tan útil, pero bueno, que me alegra saber que al menos, una persona se fue contenta.

Con esto y un bizcocho…

Mi trasto.

Me he comprado un trasto nuevo. Un disco duro externo, por que el que compré hace 3 años de 80 Gb se ha quedado chiquitín de todo, aunque el pobre cumplió de sobras. Pobrecillo, ahí tirado en su riñonera en un cajón, ahora, se quedará solo para estar con las fotos y la música que ya tiene.

Y, como ahora hay discos duros externos de 500 GB tiraos, pues alah, a por uno. Vale, ya se que los hay con el doble de capacidad.

¿Pero por que complicarse? Creo que en informática lo mejor que se puede hacer es comprar siempre justo lo que necesites, y no lo último, total, al año estará a mitad de precio y palmarás pasta. Y yo soy muy tacaño para estas cosas.

Así podré empezar a descargar películas a saco de la página "Películas Yonkis". Que bien, 500 GB. Ya me tarda que me llegue.

Me flipan estos cachibaches. Me das un aparatito con botones, y ya me pierdo.

Obama

Obama, nuevo presidente de EE.UU.

Pues lo veo muy bien. No espero mucho de él. No espero que de golpe haya sanidad gratuita para los americanos, ni tampoco que EE.UU deje de estar controlado por las grandes empresas farmaceuticas, armamentísticas, petroleras... dando una falsa sensación de libertad en estos cada vez más Paises donde solo hay 2 opciones para elegir, cosas del bipartidismo.

Nop. Pero al menos parece majete, y no creo que ande mandando tropas en plan kamikaze como hizo el asesino Bush, que realmente tenía que estar en la carcel, por psicópata, por asesino...

Bush, métete los misiles por tu puto culo.

en mi vida

Lo bueno de trabajar por la mañana, es tener las tardes libres. Lo malo, es cuando para matar las horas de la tarde, hacemos estupideces como apuntarnos a un gimnasio, pagando 6 meses por adelantado para obligarme a ir.

Vale, la táctica de pagar 6 meses por adelantado, ha sido buena. Me ha salido mas barato y por cojones que voy.

Ahora, vaya putada. Por que llegar, sentarse en una bicicleta estática, y sudar como un cerdo, es lo mas jodido que he hecho en mucho tiempo. Y lo peor es que solo aguanté pedaleando 20 min.

Encima era de estas bicis con "programitas para flipaos", que te iban cambiando la dureza de la pedalada, y te mandaba decir "¿Edad?". En vez de 29 años, tendría que haber puesto 80 años, para que la máquina no me diese tanta caña, por que vaya hija de puta de bicicleta. Mañana llevaré un destornillador y le arranco ese cerebro malvado psicópata que lleva dentro.

El próximo día toca piscina. Desde fuera, se ve una piscina bonita, pero claro, también desde fuera se veía preciosa la bicicleta de los huevos.

Después, sudando como un cerdo, salí del gimnasio, llego al portal, y me encuentro a dos vecinas subiendo las escaleras. "mucho cuesta subir estas escaleras" hablaban. Joer, no os quejeis, que os voy a dar el carnet de socio para que vayais a dar una vuelta en bici.

Aggggggggg....

...
...
.....

AAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGG

grafitis sobre la crisis

En fogonazos, he visto un post bastante bueno, que recogía como afecta la crisis en la "cultura" del grafiti.

Así, podemos ver algunos grafitis sobre el tema AQUI

Pizza

Fui a comer una pizza con unos amigos a la pizzería de mi calle, y el dueño, que siempre se porta cojonudo, me dio unas entradas diciendo "elige un par que te gusten". Había varios conciertos, o teatro, a elegir entre varios días.

11 de diciembre, asian Dub foundation. La verdad es que no se si es el grupo que me hace gracia a mi, con ritmo marchoso y un poco rallante, y me extraña que toquen el en teatro Casyc de la calle tantín (que nunca hacen nada bueno), pero, por si acaso, agarré ese par de entradas.

El 11 de diciembre saldré de dudas... y todo por una pizza.

Darth Vader Plays Golf